Los tiempos que corren son muy duros y todos de alguna manera u otra estamos notando la crisis mundial. Lo que no creíamos posible es que esta escasez atravesaría toda la galaxia implantándose también en el Imperio de Star Wars. Darth Vader, que no gana para producto abrillantador de su casco, es uno de los muchos afectados, y ha decidido pluriemplearse para salir del bache.
¿Y en qué podría trabajar Vader? Con ese CV no le llueven precisamente las ofertas (nadie quiere tenerlo de subalterno, que si se rebela…). Así que ni corto ni perezoso se ha decidido a practicar la venta ambulante de helados; seguramente el gran excedente de hielo que amasó después de arrebatar el planeta Hoth a la Alianza Rebelde le facilitó la idea.
¡El verdadero sabor de la Fuerza –y sus gustosos polos de hielo- después del salto!
Este vídeo, cómo no, forma parte del gran grupo de bromas, chistes y locuras que circularon por la Red en el día de ayer. No en vano era el April Fools' Day (la versión anglosajona del Día de los Inocentes), y la mitad de blogs y páginas Web del planeta se llenaron de noticias extravagantes y divertidas.
Esta es una campaña completa (con el vídeo de Vader incluido) para la venta de unos nuevos helados (barritas de hielo de gustos diferentes), que tienen la forma de los conocidas espadas láser o sables de luz que utilizan los caballeros Jedi (y los Sith).
La verdad es que no está mal rodado el sketch, ¿No? Magnífica la musiquita que sale desde el camión de reparto (podéis descargarla aquí y aquí) y son también divertidos los apuros que pasa Lord Vader con su selecta clientela. Este hombre (o Cyborg, como queráis llamarle) ha ganado en paciencia con los años, por que en otro momento no habría aguantado tanta insolencia, acabando con los mozalbetes con su temible estrangulamiento a distancia. ¿Lo usará quizá ahora para salvar a los niños que se atraganten con sus helados? ¡Este Vader se ha redimido! – dani olego [ThinkGeek]
Fecha: 23 de febrero de 2011 20:58
Asunto: Carta de una profesora. No creo que los políticos lleguen a entenderla.
Para:
‘En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice:
Los participios activos **son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino **, y al artículo y pronombres neutros. ** *
NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO...
*
Está escrito por una profesora de un instituto público. *
*
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA *
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.
En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y *nunca "presidenta" *, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no ?pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta?.
Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el ma quini sto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO NO TE *"DA IGUAL" *, PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE *"IGUAL-DA" *.
Dicen que los médicos no saben escribir porque no se les entiende la letra, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar. Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales: TOTAL, QUE DESPUES DE CORTARLES LA CABEZA, LOS DEGOLLARON. ¡¡HAY QUE JO......!! |
– Chris Lehmann
(vía Kate Ter Haar)
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Te crees más listo que una máquina.
Y a lo mejor te equivocas. No pasa nada, es humano. Pero hay cosas en las que esos condenados cachivaches son mejores que nosotros. Por ejemplo calculando estadística. Y eso es lo que necesita este contrincante virtual con el que te animamos a echar unas partiditas de piedra-papel-tijera y ganarle… su puedes. Y aún hay más.
Si eres de los que planifican su estrategia y tienen sus depuradas técnicas siempre a punto hasta para juegos tan aparentemente inocentes como piedra-papel-tijera es posible que hayas encontrado a tu némesis.
Trabajando sobre una base previa de más de 200.000 partidas anteriores el periódico The New York Times ha desarrollado este pequeño programa que desafía a tu ingenio a base de estadística y algunas pequeñas reglas básicas. Desde ese punto de vista parece que el único modo de presentarle cara es olvidarse de estrategias y dejarse llevar por el azar, aunque si lo pruebas verás que aun así no resulta sencillo ganarle a esa maldita mano mecánica que si me dejaran una piedra de verdad verías si le gano o no…
Tiene dos modos, novato y veterano, el primero de los cuales prescinde de esa base de datos previa de partidas anteriores. Pero con todo y con eso te va a pegar un repaso, que lo sepas. ─Antonio Rentero [The New York Times]
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