Alucinas!!!!
"Todo lo que ha pasado es difícil de explicar. Cuando se lo he contado a mi gente y pensaban que estaba bromeando". Leer más
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dinsdag 22 maart 2011
zondag 20 maart 2011
dinsdag 15 maart 2011
Hablar y decir: SI ESTE ASUNTO NO TE *"DA IGUAL" *, PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE *"IGUAL-DA"
Fecha: 23 de febrero de 2011 20:58
Asunto: Carta de una profesora. No creo que los políticos lleguen a entenderla.
Para:
‘En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice:
Los participios activos **son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino **, y al artículo y pronombres neutros. ** *
NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO...
*
Está escrito por una profesora de un instituto público. *
*
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA *
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.
En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y *nunca "presidenta" *, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no ?pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta?.
Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el ma quini sto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO NO TE *"DA IGUAL" *, PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE *"IGUAL-DA" *.
Nota: Esta carta esta supuestamente escrita por una señora con las iniciales M.B. Como no pude encontrar ninguna referencia a ella en google. He decidido no escribir su nombre para guardar su privacidad.
TODOS LOS PUEBLOS DE ESPAÑA: Para consultar y guardar
donderdag 10 maart 2011
Informes hospitalarios.
Dicen que los médicos no saben escribir porque no se les entiende la letra, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar. Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales: TOTAL, QUE DESPUES DE CORTARLES LA CABEZA, LOS DEGOLLARON. ¡¡HAY QUE JO......!! |
Oxígeno digital
La tecnología debería ser como el oxígeno: ubicua, necesaria e invisible.
– Chris Lehmann
(vía Kate Ter Haar)
dinsdag 8 maart 2011
Las imágenes "jamás vistas" del 11-S
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Las imágenes "jamás vistas" del 11-S
La página web Cryptome ha hecho publico un vídeo, que todos los medios recogen como inédito, con imágenes nunca vistas del atentado del 11-S. Leer más
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Te costará ganar jugando a piedra-papel-tijera
Te costará ganar jugando a piedra-papel-tijera
Te crees más listo que una máquina.
Y a lo mejor te equivocas. No pasa nada, es humano. Pero hay cosas en las que esos condenados cachivaches son mejores que nosotros. Por ejemplo calculando estadística. Y eso es lo que necesita este contrincante virtual con el que te animamos a echar unas partiditas de piedra-papel-tijera y ganarle… su puedes. Y aún hay más.
Si eres de los que planifican su estrategia y tienen sus depuradas técnicas siempre a punto hasta para juegos tan aparentemente inocentes como piedra-papel-tijera es posible que hayas encontrado a tu némesis.
Trabajando sobre una base previa de más de 200.000 partidas anteriores el periódico The New York Times ha desarrollado este pequeño programa que desafía a tu ingenio a base de estadística y algunas pequeñas reglas básicas. Desde ese punto de vista parece que el único modo de presentarle cara es olvidarse de estrategias y dejarse llevar por el azar, aunque si lo pruebas verás que aun así no resulta sencillo ganarle a esa maldita mano mecánica que si me dejaran una piedra de verdad verías si le gano o no…
Tiene dos modos, novato y veterano, el primero de los cuales prescinde de esa base de datos previa de partidas anteriores. Pero con todo y con eso te va a pegar un repaso, que lo sepas. ─Antonio Rentero [The New York Times]
zaterdag 5 maart 2011
Las diez mejores patatas fritas de bolsa
Las diez mejores patatas fritas de bolsa
GASTRONOMIA
Noticia enviada desde la aplicación iPhone de ABC
Enviado desde mi iPhone
donderdag 24 februari 2011
Descubre galicia
GALICIA VIRTUALCuidado que engancha, te pones a pasear......Pincha aquí y vete a cualquier sitio de Galicia:
woensdag 23 februari 2011
maandag 17 januari 2011
Almodóvar se lo lleva crudo: 2,9 millones en subvenciones estatales
Porque tendria que pagar otra vez a la SGAE si ya lo he pagado a traves de mis impuestos???/
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via Periodista Digital :: Portada op 16-1-11
Mientras arrecia el debate en torno a los sueldos de los ex presidentes, otro gremio, el de los cineastas, sigue lucrándose con el dinero de los contribuyentes. Leer más | |
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donderdag 9 december 2010
donderdag 25 november 2010
POLITCA rde
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El disparate
Más de cuatrocientos millones de seres humanos hablan el español en el mundo. Un californiano y un argentino se entienden en el mismo idioma. Eso es la cultura. Un español sea vasco, catalán, castellano, gallego o andaluz, encuentra su idioma común en los labios de los indígenas de la isla de Pascua, ese pedazo de Chile desprendido que navega en la inmensa soledad del Pacífico. Colombia discute –con la razón–, con Venezuela –la sinrazón–, en español. Los presos de Cuba lloran en español por lo que España no hace por ellos. No hay lugar en el mundo, por escondido que se halle, en el que no pueda oírse una palabra en español.
Y en España, con esta clase política rotundamente gilipollas que tenemos, nos gastamos el dinero en traductores para que, en el Senado, un andaluz le hable en catalán a otro andaluz, y un vasco en vascuence a un castellano, y un gallego en gallego a un montañés, cuando todos hablan y entienden a la perfección el español. No somos un desastre. Somos un disparate. Lo preocupante es que los políticos no anunciaron a los ciudadanos, los emisores de los votos, sus ridículas intenciones. Y la ruptura entre la sociedad y una amplia mayoría de sus representantes es absoluta. No por mentirosos, no por corruptos, no por meramente inútiles, sino por imbéciles. Las cámaras autonómicas están para hablar en la lengua local y la común. En el Congreso y el Senado no puede usarse otro idioma que el español.
Imbéciles los que pidieron el uso de las lenguas autonómicas en el Senado, y más imbéciles aún los que tragaron con la petición. No cabe en cabeza humana tamaña majadería. Todos se entienden y se traducen. En España, cuna del español, no se habla español. Pongámonos en la piel de los nacionalistas e independentistas más radicales. ¿Qué idioma usan para viajar fuera de España? ¿Qué idioma usan para hacer sus negocios fuera de España? ¿Qué idioma usan para viajar y hacer sus negocios por España? El catalán es un idioma vivo, formidable y local. Es práctico tan sólo en Cataluña. El vascuence es la unión de distintos dialectos enfrentados por las montañas, y cuyo dominio está fuera del alcance de muchos dirigentes nacionalistas. Es relativamente práctico sólo en Guipúzcoa, Vizcaya, Álava y la zona vascohablante de Navarra. No se puede añadir el País vasco-francés porque no existe. Los franceses nunca han reconocido un departamento vasco. Y el gallego, como el valenciano, como el murciano, como el bable, como el guanche, y como el mallorquín, entra en el saco de las lenguas locales.
Todos ellos, los que hablan el idioma de sus raíces maternas y mantienen la tradición y la riqueza cultural de sus palabras, hablan también el español. Son españoles y es lógico que se entiendan. Y sólo en España, los políticos menosprecian el idioma común, no común solamente con los españoles, sino con cuatrocientos millones de personas esparcidas por el mundo, América principalmente. Y ese disparate, es consecuencia directa de la necedad imperante en la clase política española, que siente complejo hasta de su idioma, el español.
Como si Franco lo hubiera inventado, que algunos lo creen así, porque además de la estupidez colectiva, el mayor defecto de España es la ignorancia, la incultura y la brutalidad mental.
Lo que ha protagonizado Montilla en el Senado no merece otro calificativo que el de gilipollez compartida .
¡¡Nación de locos!!
vrijdag 19 november 2010
Azulejo hallado en Toledo (España)¡Esto si que es un verdadero hallazgo!
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Onderwerp: Azulejo hallado en Toledo (España)¡Esto si que es un verdadero hallazgo!
zondag 17 oktober 2010
Que hubiera pasado conlos mineros chilenos en España
El remero de primera clase con palas de roble (no confundir con Palas de Rei) Parmenio envió ayer una excelente y bienhumorado plan alternativo para crisis como la de la mina San José en el desierto de Atacama:
El rescate de los mineros debe llenarnos de alegría y debemos dar gracias al cielo de que el accidente no haya ocurrido en la tierra de María Santísima.
De haber sido así, se hubieran aplicado los Protocolos de los Sabios de León en sus distintas fases.
Fase I o negación de lo evidente: Las principales características de esta fase son la aparición de Rodríguez Sonrisas explicando que a su entender no hay mineros enterrados en el pozo. En su apoyo aparece la hija de Wenceslao para explicar que hay que eliminar del debate político el rescate de mineros enterrados aunque estos no lo estén, aprovechando para asegurar que el PP sólo quiere llegar al poder como sea.
Fase II o frenesí operativo hacia la nada: Esta fase se caracteriza por la profusión de fotografías de socialistas y sus amiguitos en sofás y mesas para coordinar y buscar una salida solidaria y progresista al problema de los mineros enterrados, que ya están enterrados aunque nadie haya manifestado su cambio de estatus. En función de estudios sociológicos y globos sonda, se implementan unas medidas que el Profesor Franz de Copenhage hubiera desestimado por idiotas. En toda comunicación pública, se afirma que el PP es el partido del no. Rubalcaba aprovecha el frenesí de esta fase para hacer varias putadas. Blanco habla mucho y dice poco.
Fase III o neonominación: Ante la incapacidad del Gobierno Rodríguez para solucionar el problema, se decide el cambio de denominación de los mineros enterrados por investigadores de la supervivencia a gran profundidad, pasando la operación a estudio bio/médico de cuánto tiempo pueden vivir en la profundidad de la mina. Se pide respeto para sus familias ante el inminente óbito. Rodríguez porta la cara triste propia de esta fase. Rubalcaba finaliza las putadas
pendientes y Maritere le mete un paquete al PP. Descansen en paz los mineros.
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El rescate de los mineros debe llenarnos de alegría y debemos dar gracias al cielo de que el accidente no haya ocurrido en la tierra de María Santísima.
De haber sido así, se hubieran aplicado los Protocolos de los Sabios de León en sus distintas fases.
Fase I o negación de lo evidente: Las principales características de esta fase son la aparición de Rodríguez Sonrisas explicando que a su entender no hay mineros enterrados en el pozo. En su apoyo aparece la hija de Wenceslao para explicar que hay que eliminar del debate político el rescate de mineros enterrados aunque estos no lo estén, aprovechando para asegurar que el PP sólo quiere llegar al poder como sea.
Fase II o frenesí operativo hacia la nada: Esta fase se caracteriza por la profusión de fotografías de socialistas y sus amiguitos en sofás y mesas para coordinar y buscar una salida solidaria y progresista al problema de los mineros enterrados, que ya están enterrados aunque nadie haya manifestado su cambio de estatus. En función de estudios sociológicos y globos sonda, se implementan unas medidas que el Profesor Franz de Copenhage hubiera desestimado por idiotas. En toda comunicación pública, se afirma que el PP es el partido del no. Rubalcaba aprovecha el frenesí de esta fase para hacer varias putadas. Blanco habla mucho y dice poco.
Fase III o neonominación: Ante la incapacidad del Gobierno Rodríguez para solucionar el problema, se decide el cambio de denominación de los mineros enterrados por investigadores de la supervivencia a gran profundidad, pasando la operación a estudio bio/médico de cuánto tiempo pueden vivir en la profundidad de la mina. Se pide respeto para sus familias ante el inminente óbito. Rodríguez porta la cara triste propia de esta fase. Rubalcaba finaliza las putadas
pendientes y Maritere le mete un paquete al PP. Descansen en paz los mineros.
PUBLICADO POR SANTIAGO GONZÁLEZ
http://www.google.com/gwt/x?source=reader&u=http%3A%2F%2Fwww.santiagonzalez.blogspot.com/&wsi=aced42314ee4cfa8&ei=nhm7TPDMJNeb1Ab4vM24Aw&wsc=eb
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woensdag 13 oktober 2010
Waste Management Consultancy
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